我想我是一个哲学家

今天早上五点半左右, 我在床上看书, 一边看一边做做仰卧起坐, 然后渐有困意, 于是关灯定了闹钟睡下. 由于之前看书看的太兴奋了, 导致我一直都还在不停的想事情, 想着想着我就进入了很浅的睡眠状态. 做了一个梦, 梦见我到了一个废弃的教学楼一样的建筑里, 没有人, 我走到了一楼的一个角落, 忽然开始往下坠, 并且突然有了那种很强烈的下坠感. 因为我睡的很浅, 这个时候因为很害怕, 就使劲的睁开眼, 又醒来了. 醒来了以后我看着房间里, 突然觉得, 为什么今天的屋子特别特别的黑呢, 仿佛是浓的化不开的墨一样深沉的黑色. 我当时候心里还在想, 果然人家喜欢说, 黎明前的黑暗, 因为这个时候的夜, 真的是很黑. 心里又有些害怕, 后来安慰自己, 没事, 很快就天亮了. 想了一会, 我又再次很浅的睡去.

再次入睡了之后我似乎又开始做梦, 似乎回到了刚才的梦里的场景. 但是这个梦并不像梦, 只是流光片影的一样在脑子里掠过几个画面. 然后我就忽然觉得, 有人在掐我脖子. 我的呼吸开始变得急促, 但是我不敢睁开眼睛, 我心里告诉自己, 又是鬼压床又是鬼压床. 然后我的一只手不由自主的攥成了拳头放在脖子上. 值得一提的是, 在一般的鬼压床中间, 我都是感觉有人在动自己但是自己拼命想醒来却不能够动也醒不来. 而那个时候, 我却是因为感觉太过于真实, 内心太过于害怕, 导致不敢睁开眼睛, 也不敢动. 过了一会, 最恐怖的事情发生了. 我听到有人在我右耳边, 轻轻地说了一声: byebye. 是一个女人的声音, 很轻很轻, 但是那感觉就是在你耳边说话, 还清楚地听得到她声音的质感. 在那一刻我害怕到了极点, 然后很快, 掐脖子的感觉就没有了. 我还是继续不敢睁开眼睛, 怕她还没走. 然后再过了一会, 我就睡着了.

睡了两个多小时就醒来了, 一醒来马上想到了凌晨发生的事情, 觉得仿佛也是一场梦一样, 不真实的存在. 打开门看到, 昨夜风雨过后, 一地的叶子. 不过, 不管到底是我真见鬼了还是这只是另外一种形式的鬼压床, 我旁边的树林子阴气很重我是真的信了. 美国这个地方, apartment建的千奇百怪, 有时候全然不讲风水可言. 在过去的那个夏天里, 无数次的鬼压床或者奇怪的梦, 反复地骚扰着我, 比我过去二十几年里经历过的都要多. 想想这个事情, 第一是因为当时风雨交加, 又是在快天明的时候. 第二我病了, 也特别容易招惹些不干净的东西, 第三还是因为阴气本来就重. 我不知道这世界上到底有没有真正的鬼, 也不知道来我家的是哪国的鬼. 但是想起来, 我也并不特别的害怕. 因为第一我生平没有做过亏心事, 第二我没有什么好失去的. 最近总是宅在家看书, 看来迫切需要出去见见人吸收点阳气了.-__-

09年是一个坏年, 也是一个好年. 经济的差让我整天哭天抢地忧心找不到工作, 整天惶惶不可终日自怨自艾. 但是也就是这一年, 我从小到大一路长大过来的同学好友们中间, 结婚的生子的人比以往任何一年都要多. 一方面大概是经济低迷, 大家对于未来感到迷茫, 所以都赶紧建立自己的小家庭. 另一方面也是因为年龄到了. 80年代中出生的这一拨孩子们, 到现在已经在一个接一个迈进25的门槛, 在父母眼里, 已经都是可以成家立业的年龄了. 虽然立业的好像还不多, 但是家总是可以先成了把. 而远在美国农村读书读的七荤八素的我, 只觉得像是在看电影, 离自己很遥远. 晚上碰巧遇到走神同学, 得知她老人家再过不到两周也要登记了. 用港人的话来说, 叫做拉埋天窗. 而她自己正在我们俗称的婚前迷惘期. 我每每想起来, 好像都觉得, 平淡如水的结婚, 一张小饭桌两个饭碗, 一个刷牙杯里两把牙刷这样那样平淡甚至带点庸俗的小画面, 很遥远. 更加无法想象, 我有一天会生下另外一个生命, 作为自己生命的延续. 用走神同学的话来说, 自己的人生都还没经历够, 怎么能够想象有人来延续.

我的称坏了…得出这个inference并不是因为它的variance过大, 而是现在variance又突然过于的小了. 在过去的一个礼拜之内, 我站在上面称出来的数字连小数点后一位都相同的一个高于我过去几个月体重mean值好多磅的数字……那么, 它肯定是坏了…我满脸黑线地想. 但是我仍然无法不为那个高很多磅的数字缩困扰…在过去一天内, 我吃的东西总共是半块提拉米苏, 和冰淇淋几勺, cheetos几块, 香蕉一根. 我知道这是很不健康正常的饮食…等明天,我就开始吃菜…

晚上和我妈打电话, 讲了很久之后她说, 我刚刚开车呢, 现在到家了. 我脾气烦躁的老妈, 竟然也能够淡定地南昌大街上一边开车一边讲电话, 这是我不能够想象的事情. 可见什么事情都能够改变的, 看问题的眼光, 不能太短浅. 等过完这个学期, 一定找机会出去走走. 这半年过的太郁闷了. 上一次在飞机上看夜空里灯火辉煌的城市, 还是2009年1月9日. 没想到, 我就这样过了如此宅的一年, 我失败的人生.

无水平大头贴, 镜头的头. 看到那道光了吗, 其实是镜子上面的一道脏东西, 可是这么拍就好像有一道光. 想到这点, 我得意非常.

fall break我啥也没干, 阴冷的天气里我在家吃膨化食品看监狱兔. 两只穿条纹衫浪迹天涯的兔子, 我爱不释手看了又看. 要不是因为条纹衫胖子不能穿, 我肯定早就去买了一打放家里.

豆瓣上的监狱兔的评论里,看来了这句话,对物之爱,远甚于伴侣之爱. 言下之意,恋人不如恋物,你不需要对钟爱之物尽伴侣之义务, 你们只是默默相守与相伴,当你需要,它便在身边. 这句话让我细细把玩了好久,在人生中低潮寂寞的时刻,我们何尝不是把这句话,供奉为至理名言.身边的伴侣来了又走,只有物质,才是永远不会离开你的永恒依托. 在每一个购物狂的背后,隐藏的都是恋物癖与虚荣的情节.

今天是外公的周年忌, 想想去年那个时候, 就觉得没啥是不能过来的. 望尽天上所有的星, 外公始终是我最想念的人. 人要怎么样才会明白, 生命中的很多时刻, 不抓住,就一去不返了.只是, 如今,我不知不觉,早已成为了,一个酒鬼-,-

反正每周四都是要崩溃的, 不就是2 midterms in 4 days 么. 今天下午和人吵架了,其实没啥事情, 是我太作,总是对现实世界抱有美好不切实际的幻想. 紧绷了好久的神经突然就松了下来, 在一瞬间哭到全身都在发麻, 在一瞬间觉得日子怎么就难过了熬都熬不下去了. 想到周围的人, 觉得谁都过的比我好, 就好像the pursuit of happiness里面那个人看到大街上的人们, 说they all look so happy. 在特别难过的时候, 我唯一会做的事情就是钻被窝里哭, 哭着哭着就睡一会, 睡醒了接着哭. 我梦见自己去面试, 然后面我的人很严肃的和我说, 对不起我不能要你, 你看你, 什么也不会, 我刚刚让你做一个简单的crosstable你都没作对. 然后我就开始哭,哭着解释说我怎么不会了,哭着哭着就醒了.

醒来以后我妈正好给我打电话, 我说最近我昨天做作业做到四点现在睡觉, 她听就说那你别找什么RA了也别上网卖什么衣服了否则连睡觉的时间都没有了. 我知道我要是说不做哪里有钱她肯定又会问我要不要寄钱. 可是这又不是钱不钱的问题, 我都一大把年纪了, 还要和小时候一样问家里伸手要钱吃饭, 除了上课就是宅在家里做社会的蛀虫, 不做有实际意义的事情, 也不好好规划自己的人生. 否则, 也不至于随随便便就给人bs了. 可见是谁都可以bs我的. 我很少把实际生活里的烦恼写进space里, instead我总是在伤春悲秋感慨着一些不知名的东西, 给人感觉我就是个不知道好歹又不务正业的day dreamer. 这么多年来, 就好像榛生说的, 我有多少次因为不好好学习或者不务正业受尽鄙视或者被人在背后说我把时间全用在买衣服和打扮上. 然后一次次之后我也没有getting stronger或者是痛改前非. 我就是这么一个内心卑微阴暗又懒的小孩, 把大好时光都混掉了.

我中午的两节课都被cancel掉了，而我自己还傻乎乎的不知道，上完了stochastic馒头大汉的跑去教室发现一个人都没有。And BTW，我今天穿了短裤+UGG的怪异打扮，因为长裤+UGG太热，短裤+凉鞋太冷。。。。。。。一路上很多人盯着我看，其实到了中午还是很热的，穿个裙子出来完全没问题的。接下来的一节课我仍然不知道cancel了，又傻乎乎地在教室里等到上课时间都过了，还是一个人都没有。 一查syllabus才发现也是因为周年庆cancel，老师也不发个邮件提醒我们。我上节课又睡着了。。。。看来我msn的nick又可以直接改成“无脑女青年”了。。。。（我不是说我胸大。。。。。-，-）

于是，在难得的秋日午后时光里，我悠哉地坐在health science lib临窗的位置上，喝着咖啡，写着blog...

今天看到榛生的blog的一段话，觉得非常感同身受，摘抄过来

“从小到大我们学那么多东西，不一定都有用，甚至有些根本就一点用都没有。但是我们装疯卖傻地学，贪生怕死地学，还为它去考试，还因成绩不好而受到羞辱。而我们最需要学的，课本上永远不会教。真好笑。我们浪费了那么多眼泪那么多年，换来一个屁也不懂的自己。年少时光，有谁敢说，回忆起来我充实又自豪？大家不过一样地叹息痛恨罢了。而年少到底有什么好？没有钱，没有时间，没有自由，连学什么都被摆布了，谈个恋爱还要被家长盯梢。空有超浓度的青春，只是滋养出脸上的痘痘。所以，如果退回启蒙的初始，我可不可以只挑选一点点数学，一点点语文就好？那就足够了，我想。”

这个问题我从上了大学之后，好像就开始思考。那就是我们这样忙忙碌碌的一天又一天，是为了什么。我总想问别人，是否都清楚地知道，自己生活的意义。我总也想不明白，我为什么要像别人的轨迹那么生活，如果不那样，就会觉得自己很不合群，如果那样，又很不快乐。生活不只是只有读书读书，读完了一个学位接着读一个，然后怎样。事实就是，在走出学校之后的人生里，很多东西我们在考完试了之后就一辈子也不回再用到。有些人从不曾深入地想这个问题，他们依然走着我们熟知的人生轨迹，读书，恋爱，工作，结婚，生小孩最后或好或坏的终老一生。事实上我们最后也许都会如此。可是平淡生活之下的暗涌，并不是表面能看出来的。每当做出一个或大或小的决定或者改变的时候，我都会开始不禁去想这对我此后一生的影响。

又或者，我最后会回头发现，我想的太多，做的太少，最终依然是碌碌无为的过了一辈子，也说不定。人生似乎也原本不该如此深重。